Az alábbi anyagot, egy 2005-ben itt dolgozó operátortól kaptam. Ezúton is köszönet neki.
Szituációs gyakorlatok – az emberibb operátorokért
K – Kérdező
V – Válaszadó (aka. operátor)
K: Szia! Merre van a toalett?
V: Az innen számított legutolsó számítógépasztal mögött közvetlenül jobbra. A WC-papír oldala 8 forint. A kétoldalas nyomtatással tessék vigyázni!
K: Hogy lehet itt nyomtatni?
V: Szia. Igen, tudom, a könyvtár szürke, átlagos hétköznapjainak szürke, átlagosnak tűnő alkalmazottja vagyok. Valójában nem is vagyok alkalmazott, csak mint diák dolgozom itt. Ettől függetlenül persze köszönhetsz is, sőt, a “meg tudnád mondani, hogy...” kezdés egészen új dimenziókat nyithatna beszélgetésünk univerzumában.
K: Szia! Bent van Iksz Ipszilon ? (megjegyzés: Iksz Ipszilon tanár úr irodája az operátori pult mögött volt. Szegény nem tehetett róla, hogy őt mindig rajtunk keresték, viszont egy idő után már kínunkban muszáj volt poénkodni ezzel)
V: Ne haragudj, operátor vagyok, nem tudok segíteni.
K: Beletört a diákom a gépbe.
V: Sajnáljuk, de nem kaphatod vissza a kártya maradékát. Szükségünk van rá a nyomozás során. Az igazságügyi szakértő majd értesít a bírságról.
K: Eltört a billentyűzet.
V: Kérlek, add ide a diákod. Amióta ezek az esetek mindennaposak lettek, az informatikus részleg statáriumot hirdetett ki, így most kénytelen vagyok eltörni a kártyádat. [reccs] Sajnos a törött maradékokat nem adhatjuk vissza. A HSZI a földszinten van, ott tudsz új diákot igényelni. Csütörtökön legyél szabad, akkor idéznek majd be a bíróságra.
K: Nem akar belépni. Ez miért lehet?
V: Diákod van?
K: Nincs. Csak ez az olvasójegy.
V: Le kell pecsételtetned újra, aztán menni fog.
K: Tényleg? Köszi.
K: Nem akar belépni. Ez miért van?
V: Kiírt valamit?
K: Igen. “Kérem helyezze a kártyát az olvasóba!”.
V: Csak újra kell indítani a gépet.
K: De kipróbáltam vagy 5 gépet!
V: Jó, de akkor is az a megoldás, hogy újraindítod a gépet.
K: Mindegyiket?
V1: Ja, de számít a sorrend. Az 5 gép sorszámát összeadod, átlagolod, és hozzáadsz 50-et. Ez megadja a az első újraindítandó gép valószínüsíthető sorszámát. Ha ezután sem sikerül belépned, megadom a legközelebbi internetszalon címét.
V2: Csak ha ingyen megteszed. 26ezer nem sok pénz egy hónapra, nem tudok belőle adni.
V3: Ha sietsz, elég csak azt, amelyiken dolgozni szeretnél.
K: Szia! Nem tudod véletlenül, Iksz Ipszilon bent van most?
V: Soha életemben nem találkoztam még vele. Még a nevét sem hallottam. Szerintem nem is itt van az irodája.
K: Szia! Elküldtem egy PDF-et nyomtatásra a 62-es gépről.
V: Szaladj vissza gyorsan, küldd el még egyszer, de most 5 oldalanként.
K: Miért?
V: Mert így olcsóbb!
K: Mennyi egy oldal?
V: 8.
K: Pont vagy Forint?
V: Neked kiszámlázom Euroban, sőt, készpénzzel is fizethetsz!
K: Miért kapcsolódtak le a lámpák az előbb?
V: Fogalmam sincs. Mi nem tudjuk kapcsolni őket.
K: Pode voce dizer-me, quanto é uma página?
V: Sorry, I understand only English and Hungarian.
K: How much is one page?
V: Bocsi, csak magyarul tudok.
K: Mennyi egy oldal?
V: Any*ddal szórakozz!
K: Bocsi, már 10 perce várok, de azok a színes lepkék nem tűnnek el a monitorról.
V: Óvatosan legyezz rájuk, attól hajlamosak arrébbrepülni, de vigyázz, nehogy összefogdosd a képernyőt!
K: Lehet itt CD-t írni?
V: Szia! Nem, sajnos egyelőre még nem. [delikvens megfordul, elmegy...]
K: Persze. Igazad van. Nem igényeljük a köszönést, ugyanúgy, ahogyan az sem esik jól, ha azt mondják: “köszönöm.”
K: Csá! Lehet itt Honfoglalózni?
V: Tudod, hogy lehet levenni a hangot a gépeken?
K: Nem, mér' ?
V: A Honfoglaló nem működik. Soha nem is működött. Ha valakit játszani látsz, az csak érzéki csalódás.
K: Miért nem tudok e-mailt küldeni?
V: Honnan próbálod? Freemail, Mailbox, esetleg más?
K: Áutlukból.
V: Jah, értem. Onnan csak minden óra első 5 percében lehet emailt küldeni. De általában annyira leterhelt a rendszer, hogy valószínűleg az általad elküldeni kívánt levél már nem menne át.
K: És máshonnan miért megy a hátmél?
V: Máshol is Outlook-ból próbálkozol?
K: Nem. Máshol az Explorerrel.
V: Értem. Akkor máshol írdd meg az e-mailjeid Outlook-ból, aztán gyere át ide, és lépj be a Hotmail-re. Meglátod, működni fog!
K: Tollad van?
V: Emlős vagyok.
K: Nem megy be a Pendrive a lyukba.
V: Bemegy az, te vagy gyenge.
K: De beakad. Nincs hosszabbító kábeletek?
V: Nincs, sajnos.
K: Szia! Meg tudnád mondani, hogy Iksz Ipszilon bent van-e?
V: Vizsgaeredmény miatt jöttél?
K: Igen.
V: Hogy hívnak?
K: L. J.
V: Egy pillanat, máris megnézem... Sajnos, elégtelen.
K: Uh. És Ipszilon tanár úr mikor lesz bent?
V: Nem tudom, nem ismerem.
K: Fénymásolni akarok.
V: Maximum szeretnél.
K: Városi olvasó vagyok. Használhatom a gépeket?
V: Essssssssssssélytelen!
K: És amúgy hány gép van itt?
V: Kurvasok, nefárassz.
K: Másolandó lappal felfelé vagy lefelé?
V: Nincs kiírva a gépre?
K: Hmmm, biztos, nem néztem.
V: Felfelé.
K: Szia! Diák vagyok. Használhatom a gépeket?
V: Nem, ma zárva vagyunk. Csoda, hogy beengedtek.
K: Szia! Bent van Ipszilon?
V: Milyen Ipszilon?
K: Hmm... háát... izé. Ipszilon... Milyen Ipszilon is...?
V: Iksz.
K: Igen, rá gondolok!
V: Hmm... Nincs. Ő a Hattyas soron kapott új irodát múlt héten.
K: Hogy működnek ezek a gépek?
V: Kiindulópontnak ajánlom “Neumann János: Bináris aritmetika” című könyvét.
K: Használhatom ezeket a gépeket? ÁJTK-s vagyok.
V: Az gáz. Legalább voltál már igazi tárgyaláson?
K: Lefagyott a Windows.
V: Szokott.
K: Te vagy itt a rendszergazda?
V: Szerinted?
K: Nem jön be a kedvenc szexoldalam.
V: Próbáld ki az animalsex.com -ot, hátha az jobban bejön.
